Томские журналисты ознакомились с бытом коров на примере добычи молока
Откушав третьего дня в «Белграде» холодца и фаршированной щуки, я с моим приятелем – журналистом, в канун года быка решил, что мне нужно познакомиться с животноводством поближе. Скотоводов у нас в области хоть с кашей ешь, так что расспросить их о том, что они знают о коровах – каковы они эти животные, оказалось плёвой задачей.
На ферме, куда мы с моим приятелем, с утра пораньше заявились, кипела работа. Очумелые скотники разбрасывали вилами сено. Суетились, отдавали ничего не говорящие нам указания, зоотехники. В сытном зловонном тумане стояли, привязанные цепями к стойлам, коровы. Над каждой из них висела табличка с именем: «Ласка», «Зорька»… все как у коров полагается. Скотникам-то – поскольку с коровами они круглые сутки, мы и задавали глупые свои вопросы.
читать дальшеЗлой и еще злее
- У всех разный характер, – говорит скотник Василий, - все как у людей. Быки – они ведь это… те же коровы. Ну и коровы – они как люди – одна не то, чтобы нервная, но стерва. Другая капризна вроде нашей Зойки. Чуть что рогами мотает, кидать начинает задом.
- Позвольте, - спрашивает Василия мой приятель. - А чего они у вас не мычат?
- Ну, так еды нет, вот они и молчат. Это, если бы вот с мешком комбикорма мимо них пройти, они бы тогда такой вой подняли.
Вселенская вонь ползет по воротнику, забирается под одежду, щекочет ноздри. Скверно, граждане, пахнут коровы в количестве более двух. Мне – идиоту, стоящему тут с перекошенным лицом, решительно не ясно, как это возможно – шляться тут с вилами круглые сутки за шесть тысяч рублей – именно столько получает скотник.
- Или, - вот, положим, - говорит Василий, - если корова не хочет выполнять какое-либо указание, например, идти домой, то она не возьмет даже яблоко. И, наоборот, если она уже напаслась и не прочь пойти восвояси, то она так, знаешь, повернет к тебе голову и выразительно посмотрит: «Я уже, мол, сыта. Дай кусочек, и я пойду к дому».
Встреча с хозяином
- А, может, - говорю, - она укусить. – Или боднуть своего хозяина?
- Это, каким нужно хозяином быть? – говорит Василий, - корова очень умная скотина. К ней притираешься, как к человеку. И она к тебе так же. Вот, например, убираешь ты стойло, а она, родимая, тихо подходит к тебе сзади и подсовывает рог тебе под ватник. Что, брат, струсил? А она же просто на понт тебя берёт. И смотрит, как ты на это дело отреагируешь. Всё как в жизни, понял! Если ты не ломанулся от неё с криком «ебёна мать!», значит и она поймет, что тебя этим не испугать,rr и уже по-другому будет с тобой общаться.
А меж тем бык выбрался на берег и, дав Европе спуститься, отряхнулся. Ослепленная градом холодных брызг, девушка стала вытирать лицо ладонями, когда же отняла их, то увидела, что на месте быка стоит юноша с узкой, осиной талией и широкими плечами. Да, именно таков и был этот юноша, и на голове у него была диадема, вроде тех, какие носят только на Кефтиу. «Европа, иди ко мне, я весь горю», - сказал ослепительный юноша и протянул деве коробочку с табаком. - Иди же ко мне, Европа, я хочу обладать тобой».
Как доят корову
М-да. А случается в жизни скотовода и такое, что для «управления» коровой приходится пользоваться словами и приманкой вместо палки и кнута. Скотовод говорит: «Дай рога, я надену повод» - корова даёт рога. Он говорит: «Иди на место!» - корова идёт на место. «Выйди из хлева» - и она выходит. «Зайди в хлев», - и она заходит. Однако бывает и так, скотовод говорит: «Иди сюда!», а животное стоит и жует жвачку. Скажешь «Почешу» - и она немедленно подскакивает: «Так бы, мол, и сказал сразу».
- У египтян, - задумчиво сказал огнедышащий юноша Европе, - корова, это символ женской красоты, а баран мужской.
- А… - лениво повторила девушка, – красоты...
- А как доят корову? – повернувшись к парню лицом, спросила Европа. – Ты когда-нибудь видел, как её доят?
- А как же! – крикнул юноша и зашелся заливистым звонким смехом. - Я знаю, как доят её! Как доят корову, я знаю!
Он перекатился по кровати, подмяв на секунду крякнувшую Европу, прыгнул на пол и, как был голый, пошел по комнате в пляс:
- Вот – доят корову! Подготови-тель-ных о-пе-ра-ций ше-сть: переход оператора с доильным аппаратом к очередной корове, обмывание вымени теплой водой 40-45 °С, вытирание его полотенцем, массаж вымени, сдаивание первых струек молока и надевание доильных стаканов на сосцы.
- Массаж вымени крайне полезен, - крикнула Европа, бросив в скачущего Зевса (а это был именно он) стрингами, - и нужно следить за сосцами!
Зевс прыгнул на подоконник и, сотрясая основы морали, еще раз пропел о том, что заключительных операций в доении шесть: переход оператора к корове, машинное додаивание, отключение и снятие доильных стаканов с сосцов.
- В итоге сли-и-в мо-ло-ка, - довольные, любовники пропели этот участок текста вместе.
А мы с моим другом, услышав от Василия окончание всей этой истории, довольные поехали по домам. Теперь нас не обмануть! Теперь, друзья, когда и вы ознакомились немного на примере человеческого падения с основными принципами получения от коровы молока, вам, как и мне, наверняка захочется сказать вслух: «корова – прекрасное, честное животное!» Корова - скот чрезвычайно полезный в быту и в сельском хозяйстве. Доверием её злоупотреблять нельзя! Как мы уже убедились, животные эти прекрасны: они различают голоса и интонации, а равно тонко чувствуют фальшь. Если два упыря-хозяйственника цинично говорят в присутствие коровы о мясе, о заливном, о гуляше с кружкой контушовки, о говяжьем рубце с гречневой кашей – знайте, она прекрасно понимает, о чем на самом деле идет речь. Чего (того), собственно, и хочется пожелать вам в наступающем году.