Бледные как мыши домочадцы избегали фигуры Карла Ивановича. Однажды Карл Иванович пришел домой из чайной в приподнятом настроении и запел плохим голосом песню про Москву на стихи Есенина...
Бледные как мыши домочадцы избегали фигуры Карла Ивановича. Однажды Карл Иванович пришел домой из чайной в приподнятом настроении и запел плохим голосом песню про Москву на стихи Есенина...
Мне катастрофически везло. Из пяти приводов в томский медвытрезвитель меня лишь дважды грабили и один раз пытали. Да и то как-то неубедительно - растянули на всю ночь на дыбе да потом укололи аминазином. Видимо, чтобы не было интереса идти жаловаться в прокуратуру. Интереса потом и вправду не возникало. Двое суток я пускал слюну и вёл преимущественно растительный образ жизни. Ну, да ладно.
Желание искать правды у меня отпало само. В последний раз, когда я накатал в прокуратуру заяву, мне доходчиво объяснили, что еще раз - и на меня самого заведут уголовное дело за клевету. ВРИО начальника СУ СКП по Томской области с замечательной фамилией Неверов прислал мне письмо, в котором говорилось, что претензии мои по поводу пропажи 2000 рублей и диктофона неубедительны - я был пьян, а значит "не мог адекватно оценивать обстановку". Гражданину Неверову не показались идиотическими собственные речи, исходя из логики которых, любые жалобы на работников вытрезвителя изначально абсурдны. Поскольку ВСЕ граждане, помещенные на вытрезвление, уже признаны пьяными, а значит "не могут адекватно оценивать обстановку".
Вероятно и томский журналист, ныне лежащий в глубокой коме, тоже эту самую обстановку оценивал неадекватно, когда сотрудник вытрезвителя Алесеев Митаев засовывал ему швабру в задний проход прямо через трусы. И не знал бедолага, что прослушивание дома музыки "на повышенной громкости" под пивко с рыбкою, будет стоить ему разрывом кишечника и мочевого пузыря. Не знал. Открыл двери, "проехал" и домой больше не вернулся.
А Гречман? Что Гречман? Кресс не выдаст - свинья не съест. Сошло с бизнесменом Вахненко, которого начальник местного ОБЭП забил до смерти в собственном кабинете, а после выкинул из окна. Сойдет и на этот раз.
http://tn.tomsk.ru/index.php?id=authority_details&tx_ttnews[tt_news]=5227
http://news.vtomske.ru/news/16601.html
- С наступившим-таки, - а в Рождество напился вновь и кричал, сидя в кинозале:
- Федор, подай господам коньяку!, размахивая руками и кидая попкорн в экран. Ходил в павильон за сигаретами и удало выпивал стакан разливного "Темрюка". Обозвал старушку "тлёй", предложив ей
отправляться в "наш, советский колумбарий". Кричал в трубку на диспетчера таксопарка, требуя к себе особого внимания.
В общем, была типичная сцена свинства в двух действиях.
Просидел вчера час в ментовке. Похожая на уточку лейтенант Катя написала:
27.12.2009 года с 19-00 до 00-05 28.12.2009 гр. Ореханов С. В. 1980 г.р. допустил по адресу ул. Победы, 22-234 прослушивание англоязычного ансамбля "Joy Division" на повышенной громкости, чем нарушил тишину и покой граждан в многоквартирном доме.
Из рецензии на фильм "Аватар":
- Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока (...) режиссер Кэмерон.."
"Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики...
- Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает.
читать дальше
- романтическая любовь
- занятия физкультурой
- и хоровое пение
Ну или что-то в этом духе.
P.S. - C Рождеством вас, друзья!

Кончилось все отвратительно. Пока я спешил в эту ебучую преисподню из больнички, где мне удачно загипсовали сломанную руку, Ника била молодого таланта бутылкой по голове. Талант с разбитым лицом бегал от нее по стройке и визгливо грозился порезать "тут всех до одного на куски".
В обезображенной сторожке за столиком тихо плакал Кузнец: "Вова Фадеев талант, талант! А вы его по еблу, по еблу..." Вокруг него, не обращая внимания на происходящее во дворе стройки, ходил Колесов и орал: "Он выебал твою жену, Кузнец! Он ее трахнул, понимаешь?! Обещал жениться и цинично бросил! Почему ты его защищаешь?!"
"Он талант! Он такой талант, что вы ему в подмётки не годитесь!", - всхлипывал Андрей Николаевич.
Я молча собирал с пола разбитые ёлочные игрушки и бросал их в печь.
Даша Сидуленко, я тебя люблю.
Доступ к записи ограничен

- Ты дяди Вовы держись, - говорил он, - дядя Вова - это голова. И руки... Жизни научишься. А то... он мир-то во - а ты его раскроешь.
- Вы, - говорю, - утомили меня вашими предложениями. Сколько можно-то?
- Я вижу в твоем лице упорство. - наседал бугор. - Глянь, Жень - видишь в его лице некоторую настырность? Упрямство молодого каменщика...
- Не знаю... но, в общем, красивое лицо.
- Иди к нам. Каменщик - это соль земли. Да, дядь Вов?
Дядя Вова поднял голову, обвел мутными глазами присутствующих и устало сказал: "Ху-е-плё-ты".
заебали дрова -
вечно сырые.
а сухих нету, а топор сломан,
а пила наглухо не пилит.
заебали пьяные рожи.
заебал тупой базар.
заебал бригадир -
пожилой строитель мудрый.
заебало, что вечно гаснет свет.
заебал старый хуеплёт дядя Володя,
коему я влепил третьего дня по морде.
заебал полковник Калиновский,
рассуждающий о том, через сколько
я должен совершать обход
вверенного мне участка.
заебали кости для Бяшека.
заебало бегать в мороз за пивом,
когда денег есть лишь на пару банок.
заебало отливать с крыльца,
глядя как светятся окна
в моей маленькой квартирке
на Победе.

так сильно в тебя влюбился
я сильно в тебя влюбился
я просто по тебе убился
влюбился
- Товарищ коммандующий, - тихо сказал я, - 22-го... Понимаете? Начнется... к концу дня боеспособность вашей армии как оперативной единицы сведется к нулю. Контрудар 14-го мехкорпуса закончится поражением. 24-го танки Гота будут в Молодечно, а вас расстреляют.
Коробков прожевал, отпил из граненого стаканчика минеральной воды и, не повернув головы, сказал механическим голосом: "На всякое нападение врага СССР ответит уничтожающим ударом всей мощи вооруженных сил. Войну мы будем вести наступательно, малой кровью. Боевые действия будут перенесены на территорию противника".
- Это что за хрен? - сказала Даша, подергивая меня за рукав. Коробков открыл коробочку с сельдями в сливочном соусе и положил одну из рыб в рот.
- Не знаю, - зачем-то соврал я. - Пойдем отсюда.
И мы пошли.